- Je viens vous demander le vagin de votre fille
- Vous voulez dire la main ?
- Non, si c'est pour faire ça avec la main, j'ai la mienne !
A la Sécu, s'il y en a un qui meurt sur les lieux du service, il faut tout de suite lui enlever les mains des poches… pour faire croire à un accident de travail.
A la télé, ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.
Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous.
C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour ça il faut avoir une mauvaise mémoire !
C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison.
Chez un homme politique, les études, c'est quatre ans de droit, puis toute une vie de travers.
Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre !
Dans la vie, y a pas d'grands, y a pas d'petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre.
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit.
Honni soit qui manigance.
Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
Il n'y a que ceux qui ferment leur gueule qui disent vraiment la vérité.
Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
Il y a deux genres d'avocats : ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge.
Il y a deux genres de chanteurs, ceux qui chantent juste et ceux qui chantent tout juste.
J'ai jamais été grand. J'ai d'abord été petit, puis j'ai tout de suite été gros.
J'ai l'esprit large et je n'admets pas qu'on dise le contraire.
Je crois que la grande différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.
Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.
Je ne suis pas superstitieux, ça porte malheur.
Je ne suis pas un nouveau riche. Je suis un ancien pauvre.
Je suis capable du meilleur comme du pire, mais dans le pire, c'est moi le meilleur.
L’intelligence, c’est comme un parachute, quand on n'en a pas on s'écrase.
La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
La différence entre un pneu et un nègre ? Quand on met des chaînes aux pneus, ils ne chantent pas le blues.
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
La victoire est brillante et l'échec est mat.
Le cancer, aux prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.
Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on n'a pas expérimentées d'abord sur les animaux.
Le mois de l'année où le politicien dit le moins de conneries, c'est le mois de février, parce qu'il n'y a que vingt-huit jours.
Le plus dur, c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours...
Le suicide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.
Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher.
Les Français ne sont pas bien forts dans le sport. Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème ? C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde.
Les hommes politiques ? La moitié sont bons à rien. L'autre moitié sont prêts à tout.
Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent, c'est pire.
Les pédés, ça ne se reproduit pas et pourtant il y en a de plus en plus.
Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent.
Les statistiques, c'est comme le bikini : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
Le tennis et le ping-pong c'est pareil. Sauf qu'au tennis ils sont debout sur la table.
L'horreur est humaine.
L'intelligence est la chose la mieux répartie dans le monde, tout le monde pense en avoir assez, vu que c'est avec la sienne qu'il en juge.
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne faisait rien non plus.
On n'a qu'à manger des artichauts. Les artichauts, c'est un vrai plat de pauvres. C'est le seul plat que quand t'as fini de manger, t'en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé !
On ne peux pas dire la vérité à la télé, il y a trop de monde qui regarde.
Pour critiquer les gens il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer.
Quand on se penche sur son passé, on risque fort de tomber dans l'oubli.
Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.
Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.
Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !
Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.
Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
Si vous ne faites pas aujourd'hui ce que vous avez dans la tête, demain, vous l'aurez dans le cul.
Tant qu’on fait rire, c’est des plaisanteries. Dès que c’est pas drôle, c’est des insultes.
Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps : va te coucher !
Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.
Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ? Un jeu de cartes et un décapsuleur.
Un jour Dieu a dit : "Je partage en deux. Les riches auront de la nourriture. Les pauvres de l'appétit".
Michel Colucci dit Coluche
